18/12/2007

Televisión

La tita María está sentada en la sala, bien abrigada, con el brasero encendido y la tele puesta. Son las tres menos cuarto de la mañana y lleva un rato ya envolviendo croquetas. La tita María tiene 82 años y duerme poco y mal: y cuando se desvela y se harta de rezar rosarios y de dar vueltas en la cama, se levanta y aprovecha el tiempo. Prepara croquetas, pestiños, torrijas, papas rellenas, flamenquines… Según. Y mientras, el resto de la casa duerme, o más bien lo intenta, porque la tita María, que está sorda, pone la tele muy alta. Esta noche, a la vez que va envolviendo las croquetas (que son de bacalao), mira muy atenta una teletienda. Anuncian una colección de deuvedés de perros de caza. Perdigueros, cockers, pointers... El locutor dice que la colección está compuesta por 12 deuvedés de la máxima calidad; que se trata de documentales completamente actualizados, a cargo de los mejores profesionales del mundo del perro, y que esta noche, y sólo esta noche, se vende por el fantástico precio de 37,95 euros. En la pantalla sale impreso, ahora sí-ahora no-ahora sí, con números amarillos, un 37,95 del tamaño de un portaviones. De fondo, la imagen de un setter irlandés contentísimo. La tita María, que no ha oído ni palabra de lo que hablaba el locutor, hace el cálculo y dice “pues qué buen precio, ya ves tú, seis mil y pico de pesetas, con lo caros que son esos perros finos”. Cambia entonces la foto del perro de fondo, y se ve un podenco, todo brío y entusiasmo, y el locutor dice que a los primeros cien televidentes que llamen les dejan la colección por 29,95 euros. El número parpadea y llena la pantalla. “Pobre, éste como es más chico lo ponen más barato, ni cinco mil pesetas cuesta, ¿y los darán ya criados, como se ven ahí, o recién destetados?”, se pregunta la tita María. Entonces sale el teléfono al que hay que llamar para encargar la colección de deuvedés. La tita María lo apunta y se lo piensa. “Un perro de esos le gustaría al Manolín”. Se levanta de la mesa y se va para el cuarto del Manolín, sin encender la luz ni nada, y le dice, a grandes voces, “nene, ¿tú quieres un perro?”. El Manolín, dormido y todo, dice “sí”.

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09/12/2007

Ciencia

Musgos hondamente preocupados cuando se les dice que son organismos vegetales inferiores. Líquenes deprimidísimos al enterarse de que pertenecen a la clase de los ascolíquenes. Las tragedias de la ciencia.
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01/12/2007

En casa

Él: ¿Estás mejor?

Ella [muy digna, tendida en el sofá, leyendo el Vogue Italia]: Sí.

Él: ¿Te duele menos la pierna? ¿Te tomaste las pastillas?

Ella: Me duele menos, y no, no me tomé las pastillas, ni me las voy a tomar.

Él [resopla]: Claro, a ti lo que te diga el médico da igual, ¿no?

Ella: No me da igual del todo, pero vamos, es una opinión más.

Él: Una opinión más. Ya.

Ella: Una cosa orientativa. Porque además estoy pensando que lo que me hace falta es quitarme el quiste.

Él: Pues en eso coincides con el médico, con su opinión orientativa de especialista en piernas, después de seis años de universidad y veinte de experiencia; y lo que dice el médico es que, hasta que te den hora para el cirujano, te tienes que tomar las pastillas.

Ella: No, si lo que digo es que no hace falta el cirujano, que me lo quito yo, el quiste.

Él: No puede ser.

Ella: Sí, si no es difícil. Mira, tengo un bisturí.
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